ENQUANTO ISSO NO ORKUT:

Fanfarrões

CORINTHIANO E FAZENDO MERDA, SÓ PODE SER O RONALDO.

PEGUEI LÁ NO PÉROLAS DO ORKUT

MANEIRAS DE TROCAR PNEUS DE CARROS

Quem nunca precisou de uma ajudinha...

DIVINA.

VELHINHO SENSUAL

Anúncio nos classificados do jornal "O Estado de Minas"

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser,

também, um *'velhinho de programa'.*

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes

(cobertos com cataratas), loiro (só dos lados),

Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo

Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um

metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de

largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de

Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão,

aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e

cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário

recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos:

quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas

filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal,

meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ...

03 opções sexuais para a parceira:

mole, dobrado ou enroladinho...

Como fetiche, posso usar touca de lã,

pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:

Já tenho 'Parkinson' o que ajuda

muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer'

me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

EVIADO PELO GUTO

DICA DA SEMANA:

É sempre bom ser legal com as pessoas...

As coisas mudam com o passar do tempo!

POIS É...

Há algumas semanas eu publiquei um post chamado "BRINCANDO E SEUS MASCOTES" e continuo achando que os bonecos que tive quando criança e até hoje guardo deveriam ser meus mascotes, mas forças incontroláveis dizem que...

ESSE É O CARA.

TIRADAS DAS TIRINHAS:

VINDO LÁ DO KID MATADOR

MOTIVACIONAL

ENQUANTO VOCÊ RECLAMA:

OU ATÉ ESQUECER ESTE POST.

E BEBE MUITO.

Imagine onde ele esconde o casco?

ENVIADO POR TIAGO APOIO

CULTURA JAPONESA

Há vários tipos de cultura japonesa, mas essa eu não conhecia.

E A GENTE AQUI, PIXANDO MURO.

Há vários tipos de cultura japonesa, mas essa eu não conhecia

PÉROLAS DO ENEM Nº2

O exame nacional de ensino médio já é no próximo sábado e por isso segue a segunda parte das

pérolas das redações de 2008 cujo tema foi AQUECIMENTO GLOBAL

01) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."(peguem só as que estiverem fazendo

caminhadas e flexões)

02) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

03) "Paremos e reflitemos." (beleza)

04) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não

autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

05) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

06) "Temos que criar leis legais contra isso."(bacana)

07) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

08) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a

solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

09) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem

coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

10) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento

devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de

linguiça")

SEMANA QUE VEM A TERCEIRA E ÚLTIMA PARTE.

O FINAL QUE CAMINHOS DAS ÍNDIAS NÃO MOSTROU.

ENVIADO POR FERNANDA AMORE

FONTE DOS DESEJOS

PENSE BEM ANTES DO SEU DESEJO

PENSE BEM.

ERA PARA SER UMA APRESENTAÇÃO PERFEITA:

NÃO FOI.

O QUE AS MULHERES NÃO DEVEM USAR - POR ARNALDO JABOR

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer

uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres

deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina

importe)

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas

combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar

o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além

de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de

frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do

próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que

tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio

extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália

aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo

uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da

felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um

namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar

muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou

namorado.

Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,

etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita

informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se

pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou

dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira

idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem

todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa

refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira

de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara

te achar gostosa.

SÁBADO QUE VEM DICAS PARA OS HOMENS.

Enviado por TIAGO APOIO

IMAGENS TOSCAS DA SEMANA

HERÓIS DA VIDA REAL

Gato de botas do Shrek na vida real:

Flash dando uma mãozinha

Os bárbaros

Enviado por FERNANDA AMORE

TESTANDO OS CARAS:

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Macgyver, Jack Bauer, ou Cap.

Nascimento.

Chegaram pro Macgyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.

Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e

entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em

floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na

floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque

teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de

um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse

menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

-

Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu

tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh

mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! Pára com isso seu viado!!! Viado!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:- Pede pra sair!!! Pede

pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20

jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 cotias, o Shrek e o monstro fumaça do

Lost.

Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

ENVIADO POR TIAGO APOIO

NA FALTA DO QUE POSTAR:

PUTZ, QUE SEM GRAÇA

LÁ DO PÉROLAS DO ORKUT

TIRADAS DAS TIRINHAS:

PEGUEI NO KIDMATADOR E NO CYANIDE AND HAPPINESS

CAIU NA REDE - Nº 1

TODO SEXTA UM TOMBO IMPAGÁVEL, PRA COMEÇAR:

TOMBO NA LOJA

ARMADO OU NÃO, FOI BEM TOSCO.

PRÓXIMA SEXTA TEM OUTRO CAIU NA REDE.

MUNDO, LOUCO MUNDO!!!

Americano é preso ao ser flagrado em ato sexual enquanto dirigia:

O norte-americano Douglas Benkert, de 49 anos, foi preso na semana passada na cidade de Bradenton, no estado da Flórida (EUA), após ser flagrado se masturbando enquanto dirigia por uma estrada.

Benkert foi detido depois que uma mulher ligou para policia e relatou o que havia acabado de ver pela estrada.

Após fazer uma revista no carro os agentes encontraram um frasco de comprimidos Viagra. Benkert alegou que havia tomado apenas metade de um comprimido de 100 mg.

Acusado de exposição indecente e conduta lasciva, Benkert foi solto após pagar fiança de US$ 10 mil.

NA HORA H, SE ELE ESTIVESSE A MAIS DE 120 KM POR HORA, PODERÍAMOS CONSIDERAR QUE ELE ESTAVA DANDO UMA RAPIDINHA?

LEÃO GENÉRICO.

Nem tudo o que parece...

É.

JOÃOZINHO (PARTE 2)

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre

pegava no seu pé. Certo dia, a professora arguia os alunos:

- Mariazinha, do que você mais gosta?

- Chocolate - respondeu a gordinha.

- E você Zequinha?

- De videogame, professora!

Ela pergunta para Joãozinho:

- E você menino... De que que você mais gosta?

Com a cara mais limpa ele respondeu:

- De Tu professora!

A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra

cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:

- O que voce vai querer, Joãozinho?

Ele disse:

- ToTa-Tola

******************************

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três

temas: Religião, Sexo e Nobreza.

Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:

"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"