Sabe a campanha "CALA A BOCA GALVÃO" que está bombando no twitter?
Você sabe como ela surgiu?
SALVE GALVÃO!!!
O vídeo da campanha:
Ô criatividade sem limites!!
quarta-feira, 30 de junho de 2010
EXAME DE ADMISSÃO
*O CANDIDATO E O PSICÓLOGO.*
*Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o Psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago... Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o Psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção,
o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o Psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento.
O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao Psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o Psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada... Aí vê uma moça com
maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o Psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?*
FOLGA NA COPA
Portugal eliminado...
Restou esse vídeo do CRISTIANO RONALDO admirando a pemba alheia.
E enquanto a copa não volta, fiquemos não com o melhor do futebol, mas sim o mais engraçado .
terça-feira, 29 de junho de 2010
segunda-feira, 28 de junho de 2010
SAI QUE É SUA...
E o Flamengo hein, com as saídas de Adriano e Love, procurando um MATADOR!!!
Não entendeu?
domingo, 27 de junho de 2010
FAIL
Esse eu vou assistir 10 vezes e vou rir 10 vezes.
O policial revistando um civil e... bem veja você mesmo!
"O QUE É ISSO?"
"É MEU PÊNIS!"
"ÓH! DESCULPE-ME"
POLICIAL SAFADEENHO!!!
CAIU NA REDE Nº 26
Quando adultos tentam voltar a ser criança e saem brincando em playgrounds, o resultado na maioria das vezes é desastroso.
Na próxima semana, brincando ou não, caiu na rede, caiu aqui!
sábado, 26 de junho de 2010
MAIS UMA DO DUNGA
O técnico da nossa seleção e mais um dia de fúria.
Não sei se já falei aqui, mas tô torcendo contra a seleção por causa desse cara.
Eu não acho o Dunga FURIOSO, eu o acho MAL EDUCADO, BOBO , CHATO E CARA DE MELÃO.
PRONTO!
DESABAFEI.
quinta-feira, 24 de junho de 2010
PORQUÊ DUNGA BRIGOU COM A GLOBO:
Tá explicado, ele é funcionário da REDE RECORD e em algum lugar Marcos Mion está bem feliz.
quarta-feira, 23 de junho de 2010
HOMEM COM H...
Homem que é homem resolve suas diferenças na hora, não deixa nada para depois.
E o foda é que o nosso herói ainda machucou a mão.
PULOU OU NÃO PULOU?
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou ? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou ? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou ? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora !
- Então, você pulou !
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor..
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..
Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não ?
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo ! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e ... eu vi o tamanho ... Descomunal !!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU ?
- E aí você pulou ? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho ...
CARA, QUEM ME ENVIOU, MAIS UMA VEZ, FOI MEU GRANDE AMIGO GUTO E ELE JUROU QUE SE TRATA DE UMA PIADA E QUE QUALQUER SEMELHANÇA COM SUA VIDA PARTICULAR É APENAS MERA COINCIDÊNCIA...
MEIO DOLORIDA, É CLARO!
BRINCANDO E APAVORANDO
Sustos, sustos e mais sustos!!!
E ainda tem essa malinha aí de baixo...
BUUUUUUUUUU!!!!
MALA.
terça-feira, 22 de junho de 2010
MOMENTO TROLOLÓ
A história é a seguinte, o cara era pedreiro e resolveu virar pastor, conseguiu, com o auxílio de uma passagem da bíblia, traçar sua vizinha com o conhecimento e consentimento do marido dela, só que uma coisa estava meio errada nessa história:
"INCLUSIVE FOI BOM O SINHÔ MEXE NISS DAKI..."
Ai meu DEUS, morro e não vejo tudo.
É POR ISSO QUE EU CANTO PARA OS TRÊS:
PRÓXIMO
UTILIDADE PÚBLICA:
TESTE DO LEITE ADULTERADO COM ESPELHO:
Você sabe a qualidade do leite que sua família ou até mesmo você anda bebendo?
O brincando te ensina agora a fazer O TESTE FISIOLÓGICO PARA IDENTIFICAR LEITE COM ÁGUA OXIGENADA OU SODA CÁUSTICA.
ATENÇÃO:
Siga, na ordem, o procedimento abaixo:
1- Beba um copo de leite a noite pouco antes de dormir.
2- Durante a noite, peide à vontade.
3- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
4- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
5- Se não houver pêlos, você tomou com soda cáustica.
ESCLARECIMENTO:
Eu, DANIEL DAF, não tomo leite por isso não tem como eu fazer este teste, já o meu amigo, GUTO, que foi quem me mandou essa nota de utilidade pública e também a piada abaixo, disse que terá que comprar a tinta para cabelos "cor e tom" na cor preta 8.0 para sua bunda voltar ao normal.
MELHORAS MEU AMIGO.
DO CÉU AO INFERNO:
Certo dia ZÉ foi dormir, deitou-se e deu boa noite a sua mulher.
Quando acorda Zé se sente leve demais, olha para frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
-Quem é você? o quê tá fazendo no meu quarto?
-Eu soa São Pedro e você não está no seu quarto, você está no céu.
Zé fica desesperado:
-Não é possível!
Por favor São Pedro
faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma
de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ..
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela,
já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo....
eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente
se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga .
tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar
outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
sábado, 19 de junho de 2010
CQC
Quem assistiu ao cqc desta semana viu uma das reportagens mais engraçadas e cara de pau de todos as cem edições do programa.
Vocês tem que concordar, entrar num bar em Buenos Aires na hora do jogo da seleção local e ficar desligando a tv com um controle remoto universal não é para qualquer um.
Impagável.
quinta-feira, 17 de junho de 2010
HITS DO YOUTUBE
Havia uma mula no meio do caminho...
Mas bem no meio mesmo!
Atropelado por uma mula "cheia de carisma."
AI COMO DÓI!!!
Quem disse que futebol não dá frio na barriga é porquê ainda não viu estas fotos:
E você aí, reclamando da sua unha encravada.
ZEBRA
A Coreia do Norte tem o regime mais fechado do mundo. Antes da Copa, o governo anunciou que não passaria os jogos ao vivo e só transmitiria depois os compactos das partidas. Após o jogo contra o Brasil, as brincadeiras começaram pela web. Confira o vídeo abaixo que seria - uma brincadeira claro - a versão do jogo que foi transmitida no país asiático. Nela, os coreanos vencem a seleção brasileira.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
FUTEBOL 2010 - COPA DO MUNDO
Paciência é uma virtude e só o tempo dirá se os meu palpites estão certos ou errados porquê até agora só dei varada na água.
O Brasil ganhou, mas não foi de 4 a 0 e nem com uma atuação inesquecível do Robinho como eu disse ontem.
E a minha favorita ao título, a Espanha, perdeu na sua estréia para toda temida seleção Suíça.
Vamos aos posts de hoje.
Pra começar, achei no tudo bizarro uma lista de reações e medos idiotas.
Com certeza pelo menos 80% desta lista já aconteceu com quem a lê.
É um pouco grande, mas vale a leitura.
Para de preguiça e lê essa porra.
Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.
* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?
* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho… ”
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
Medo
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.
Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.
