MAIS PROPAGANDAS QUE NUNCA SERÃO PUBLICADAS

RODASOL

AÇÃO TOTAL

MOTIVACIONAL

VALENTONA

ÊÊÊ BAGACEIRA!

"DEVIA TER CAÍDO PRA EU ENCHER DE BICUDO NA BOCA"

O PERSEVERANTE FRACASSADO.

EU CONSIGO! EU CONSIGO!

NÃO SAIU CARA! NÃO SAIU!

TUDO PELA CHAPINHA!

É VERDADE

QUANDO VOCÊ FOR VENDER SUA CASA SAIBA COMO ELA É VISTA:

POR VOCÊ:

PELO COMPRADOR:

PELO BANCO:

PELO AVALIADOR:

PELO IPTU

PETER DAVIES E O ELEFANTE.

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era a mesma porra de elefante!

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens.

ENVIADO POR TIAGO DO DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM

CAIU NA REDE - Nº 6

UM PROGRAMA TIPO ÍDOLOS, O CARA FOI DANÇAR E...

BEM O RESTO VOCÊ PODE CONFERIR.

DANÇOU.

TODA SEXTA DANÇANDO OU NÃO, CAIU NA REDE CAIU AQUI.

TROTE NO PASTOR

BEM ANTIGO E BEM ENGRAÇADO

MEU GATO!!!

IXORCISMO!!!

ESSE REALMENTE BRINCOU COM COISA SÉRIA.

DEMISSÃO EM MASSA NA POLÍCIA DO RIO DE JANEIRO

TODOS OS POLICIAIS DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO SERÃO DEMITIDOS ATÉ O DIA 1º DE NOVEMBRO.

APENAS DOIS POLICIAIS TRABALHARÃO PARA DEFENDER TODO O ESTADO.

UM A NOITE E OUTRO DE DIA

SEGUE ABAIXO A FOTO DESTES DOIS HERÓIS:

JACK BAUER E CAPITÃO NASCIMENTO?

HAAAAAAA DÁ PRA SALVAR O MUNDO.

TIRADAS DAS TIRINHAS

POR POUCO...

SE TIVESSE ATRASADO 5 SEGUNDOS TERIA VIRADO NOTÍCIA.

UTILIDADE PÚBLICA

Serviço 102 (Informações) Quando você precisar do serviço 102, que custa R$2,05. Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação fone 0300-789-5900. Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros. *Correios* Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (o grama). Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente? *Telefone Fixo para Celular* A MELHOR DE TODAS!!! Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal.. Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número. Exemplos: 9XXX - 2522 + 2 / 9X7X - 1345 + 5 Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado ! Serviços bancários pela Internet Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir. Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar aautenticidade do site: 1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada. 2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha. 3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer. Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual. SEJA SOLIDÁRIO, REPASSE AOS SEUS AMIGOS!!!

RESPONDA RÁPIDO

NA FOTO ABAIXO O QUE MAIS TE CHAMA ATENÇÃO?

BOM, SE VOCÊ RESPONDEU "UMA BUNDA" VOCÊ ERROU SEU INSANO, AQUELA BUNDA É APENAS A DOBRA DA AXILA DA LOIRA...

MENTE POLUÍDA.

A VINGANÇA DOS ANIMAIS

ENVIADO POR GUTO

MOTIVACIONAL

MUNDO, LOUCO MUNDO!!! Nº8

Mulher é presa após oferecer sexo em troca de ingressos para jogo de beisebol

Fanática pelo time de beisebol Philadelphia Phillies, a norte-americana Susan Finkelstein, de 43 anos, foi presa nesta terça-feira (27) em um subúrbio da Filadélfia, nos EUA, acusada de oferecer sexo em troca de ingressos para o jogo contra o New York Yankees.

Susan Finkelstein teria publicado um anúncio em um popular serviço de classificados na internet (Craigslist), dizendo que precisava de duas entradas para a série final do beisebol norte-americano entre Phillies e Yankees, que começa nesta quarta-feira (28).

Descrevendo o preço como "negociável", ela destacou, no anúncio, que ela e o comprador poderiam se ajudar um ao outro. Após os investigadores encontrarem o anúncio, um policial disfarçado marcou um encontro com a mulher, que ofereceu sexo em troca dos ingressos.

Segundo a polícia, Susan disse que "estava disposta a fazer qualquer coisa" para poder assistir à série entre Phillies e Yankees. Ela afirmou ainda que poderia manter relações sexuais com dois indivíduos se recebesse as duas entradas.

VAI GOSTAR DE TACO ASSIM LÁ NOS ESTADO UNIDOS.

FONTE GLOBO.COM

BRIGA DE VIZINHOS

REALMENTE CÃO QUE LADRA NÃO MORDE.

PROPAGANDAS QUE NUNCA SERÃO PUBLICADAS

HITLER E O EFEITO AXE

CRIATIVIDADE

UMA SIMPLES FOTO DE UMA SINGELA BRINCADEIRA DE CRIANÇA NA INTERNET PODE VIRAR A MAIS CRIATIVA DAS PIADAS.

PROPAGANDAS INESQUECÍVEIS:

A HONDA E O SEU PIJAMA.

SIMPLES E ENGRAÇADO.

ONDE VAMOS PARAR?

PASTOR PRESO COM VIADO.

É, OS TEMPOS MUDARAM.

ENVIADO POR FERNANDA AMORE

CAMPEONATO BRASILEIRO

ACABOU A GORDURA.

OS 9 PONTOS DE VANTAGEM NÃO EXISTEM MAIS E O CAMPEONATO PEGOU FOGO COMO NUNCA HAVIA PEGADO.

DESTAQUES DA SEMANA:

JOGO DA RODADA: SANTOS 3 X 4 SÃO PAULO

JOGÃO NA VILA BELMIRO, O SANTOS BEM QUE TENTOU ATRAPALHAR O SÃO PAULO NA SUA CAMINHADA RUMO AO TÍTULO, MAS PREVALECEU A FORÇA DO TRICOLOR E JASON VIVE.

TIME DA RODADA - BARUERI

AO VENCER O LÍDER DO CAMPEONATO, O TIME DO BARUERI FEZ SURGIR UM NOVO CAMPEONATO A 7 RODADAS DO FIM.

ATLÉTICO-MG, INTERNACIONAL, SÃO PAULO, FLAMENGO E ATÉ O CRUZEIRO AGRADECEM.

CRAQUE - ROGÉRIO CENI

MAIS UM GOL DE FALTA E MAIS UMA VITÓRIA GRAÇAS AO MAIOR ÍDOLO DA TORCIDA DO TRICOLOR PAULISTA.

O MICO - BOTAFOGO

O TIME TIROU O JOGO DO MARACANÃ E O LEVOU PARA O ENGENHÃO O QUE ESPANTOU A TORCIDA E ACHANDO QUE JOGANDO EM SEU CAMPO VENCERIA O FLAMENGO MAS NÃO VENCEU, PERDEU POR 1 A 0 E DE QUEBRA TERMINOU A RODADA NA ZONA DA DEGOLA.

O MICO - LÚCIO FLÁVIO

COM SEU TIME PERDENDO O JOGO E FICANDO NA ZONA DE REBAIXAMENTO LÚCIO FLÁVIO PERDEU UM PÊNALTI E MOSTRA QUE NA HORA QUE A TORCIDA MAIS PRECISA ELE AMARELA.

SEGUNDA QUE VEM MAIS FUT BRASIL COM MUITAS MUDANÇAS NA TABELA.

OU NÃO.

PHOTOSHOP

PODERIAM DEVOLVER A PERNA DA REGINA CAZÉ POR FAVOR?

CAMPEONATO BRASILEIRO

EU SEI O POST SOBRE O BRASILEIRÃO OCORRE SEMPRE NA SEGUNDA, MAS...

AMANHÃ OS DESTAQUES DO BRASILEIRÃO

HÃ?

MURO EM PELOTAS-RS

JAPINHA ZOIUUUDO!!!

VOCÊ JÁ VIU UM JAPONÊS DE OLHOS BEM ABERTOS?

NÃO?

ENTÃO OLHA SÓ...

É JAPINHA, TU NÃO É BOBO NÃO.

CAIU NA REDE - Nº 5

UM TOMBO "POLITICAMENTE CORRETO".

TODA SEXTA, FAMOSO OU NÃO, POLÍTICO OU HONESTO, CAIU NA REDE CAIU AQUI.

ESTUDANDO UM POUCO

ENVIADO POR LÍLLIAN MAIA

DEUS É TREMENDO

Uma senhora muito pobre, telefonou p/ um programa cristão de rádio

pedindo ajuda.

Um bruxo que ouvia o programa, resolveu pregar-lhe uma peça.

Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários ordenou que

fizessem uma compra e levassem para mulher, com a seguinte orientação:

-Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o diabo!

Ao chegarem à casa da senhora, a mulher os recebeu com alegria e foi logo

guardando os alimentos.

Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:

- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?

A mulher, na simplicidade da fé, respondeu: - Não, meu filho. Não é

preciso.

Quando Deus manda, até o diabo obedece!"

"NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA! MAS QUANDO DEUS DETERMINA, ELA VEM!"

MOTIVACIONAL

COM VOCÊS: NICK VUJICIC

TUDO O QUE IMPORTA É COMO VOCÊ VAI TERMINAR.

E VOCÊ VAI TERMINAR FORTE.

E SÓ PRA CONSTAR: ELE NÃO TEM PARENTESCO ALGUM COM JOSEPH KLIMBER.

TIRADAS DAS TIRINHAS:

FAMA É FAMA.

Dois menininhos estavam saindo do Estádio das Laranjeiras quando um

deles foi atacado por um feroz Rottweiler.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do

cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse

apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a

cobrir a fantástica história.

Pensou em voz alta:

Já estou até vendo a manchete: "Jovem Fluminense salva amigo de animal

feroz".

- Mas eu não sou Fluminense - disse o menino.

-Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na porta do

Estádio das Laranjeiras.

- Então vou escrever: " Bravo pequeno botafoguense evita tragédia com

amigo".

- Mas eu também não sou Botafoguense - disse o menino.

- Ok então... "Pequenino Vascaíno vira herói".

- Não sou Vascaíno moço.

- Mas afinal, pra que time você torce?

- Sou Flamenguista!!

E o repórter escreve em seu caderninho:

"DELINQUENTE FLAMENGUISTA ASSASSINA BRUTALMENTE ADORÁVEL

ANIMAL DOMÉSTICO".

ENVIADO PELO GUTO

O QUE DEUS DÁ A CADA UM.

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:

-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um pra fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Corria pela praia fazendo desenhos com xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Pulava prá lá e prá cá feito um maluco...

Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:

- E........... qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro...

AHA, DO QUE ADIANTA CÉREBRO MULHERES? LEMBRE-SE: DUAS CABEÇAS PENSAM MAIS QUE UMA.

E EU QUERENDO REFORMAR MINHA CASA...

UM BANHEIRO PÚBLICO POR FORA...

E O MESMO BANHEIRO POR DENTRO.

UM NOVO TIPO DE PINTURA PARA O CHÃO...

E UM NOVO PARA O TETO.

SERÁ QUE A CAIXA FINANCIA ESSE TIPO DE REFORMA?

ENVIADO POR LÍLLIAN MAIA

SACOLEJO DOS ANOS QUE VEM

SE NO FUTURO A GENTE PIRA, O FUTURO DELA É O HOJE?

AFINAL DE CONTAS O FUTURO PERTENCE A DEUS OU A ESSE TAL PONTO ATON? OU SERIA OS DOIS A MESMA COISA?

MUNDO, LOUCO MUNDO!!! Nº7

HOMEM É PRESO APÓS DIRIGIR MAIS DE 1.500 KM EM TEST DRIVE

O norte-americano Aleh Kot, de 32 anos, foi preso em Janesville, no estado do Wisconsin (EUA), acusado de ter raptado um vendedor de carro e ter dirigido por mais de 1.500 quilômetros durante um test drive, segundo reportagem do jornal "Janesville Gazette".

As autoridades informaram que o suspeito foi detido próximo a Edgerton, no Wisconsin, na última sexta-feira, por excesso de velocidade, direção imprudente e por dirigir o veículo sem a autorização do proprietário.

Kot havia ido a uma concessionária em West Springfield, em Massachusetts, para fazer o test drive, mas acabou atravessando vários estados americanos, como Nova York, Pensilvânia, Ohio e Illinois, antes de ser preso no Wisconsin.

QUE COLOCAR GÁS NO MEU CARRO NADA, QUANDO EU FOR VIAJAR É SÓ FAZER UM TEST DRIVE, AFINAL DE CONTAS: MINDURI É LOGO ALI.

fonte globo.com

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO.

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um

jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e

pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos

atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se

apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

'Tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.'

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por

bengalas.

Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o

coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e ele vem por traz. De repente, eles explodem

no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam

como se tivessem dezoito anos.

Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela,

furiosamente. O sexo mais atlético imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora

deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas

espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e

pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?

Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo

responde: Sei lá... Sessenta anos atrás essa cerca não era

eletrificada.'